Kratka navodila

Kako uporabljati ženo, da bi dolgo delovala in prinašala srečo.

Navodila so namenjena možem. Ljubimci, kot je znano, so na svetu zato, da je življenje pestrejše, zato se lahko vedejo, kakor se jim zahoče oz. čim bolj raznovrstno. Možje pa morajo slediti nekaterim pravilom, zato da imajo čim dlje ob sebi mirno in zadovoljno žensko.

Navodila niso univerzalna, saj se celo napihljive lutke v trgovini razlikujejo med sabo po tehničnih lastnostih, kaj šele ženske iz krvi in mesa …

Ne bodite dolgovezen dolgočasnež. Če ste že nagnjeni k prebiranju poučnih lekcij, potem je najbolje, da se svojemu grehu predajate zunaj doma. Vzgajajte podrejene, oštevajte mimoidoče na ulici, berite človekove pravice policistom, ko vas ustavijo ob vožnji čez rdečo – ženo pa pustite pri miru. Kajti nič ni bolj antiseksualnega in nagnusnega, kot vaš monotoni glas: »Očitno misliš, da se mora cel svet obnašati po tvoje. Medtem pa obstajajo pravila in obveznosti, ki jih spoštovanja vredni ljudje spoštujejo in jim sledijo. Čeprav imam tudi jaz včasih željo, da bi to naredil na isti način, vendarle razumem, da se tako preprosto ne smem obnašati. Ne razumem, zakaj ti misliš, da lahko glavnik puščaš na kuhinjski mizi?!?« Če vaša žena ni pošast, potem ne dela neumnosti in napak namenoma, prevzgojite pa jo lahko z metodo pozitivne potrditve, ne pa s svojimi bla bla bla. (Opomba: če je vaša žena pošast, pa vseeno vztrajate ob njej, potem ste izprijenec, saj vam je tak vesoljski red najbrž všeč).

Postavlja se vprašanje, kaj je to »pozitivna potrditev«. Preprosto: če je žena naredila nekaj lepo, ji povejte o tem. Recimo, če so bile ribje palčke za večerjo malo preveč zapečene, je najbolje, da se ženi zahvalite za večerjo. Seveda, v ženini glavi se ne bo vtisnilo, da se ji mož zahvaljuje za zažgano ribo, saj žena ni popolnoma neumna.
Če se vam zdi metoda nelogična, mi lahko pošljite pripombe in vam bom odgovorila, da sem vam zelo hvaležna za vašo pozornost, za pripombe pa sploh. In to bo moja pozitivna potrditev vam. Sicer obstaja tudi negativna potrditev, pa vendar saj na svoje dragocene pripombe ne želite dobiti mojega odgovora, da ste zabit kmetavzar, ki se ne spozna na psihologijo in si svoje opazke lahko zataknite v rit?

»Pozitivna potrditev« se lahko izraža tudi v majhnih darilih ali sladkarijah. Praktično so danes vse ženske na tej ali oni dieti, a če boste prepovedano hrano v hišo prinesli vi, jo bo skoraj zagotovo pojedla brez slabe vesti. In pri tem vam ni treba prinašati preveč prepovedane hrane in jo je jesti v navzočnosti lačne žene – bolje je, da si s palačinkami in podobnim polnite usta med odmorom v službi.

Majhna neredilna darila je treba imeti na zalogi (nekje skrita), da ženo ob pravi priložnosti presenetite. Na začetku bo do tovrstne pozornosti zelo nezaupljiva (mogoče vam darila le ni uspelo prinesti do ljubice?), zato je treba začeti z zelo majhnim presenečenji (rožnata voščilnica z njenim imenom in pripisom, kako dobra žena je).
Pozitivna podpora vsekakor ni seks. Seksati morate tudi, če žena ni naredila ničesar lepega ali koristnega. Tako kot ji za slabo obnašanje ne smete vzeti hrane in denarja za preživetje, enako je ne smete prikrajšati pri seksu. Obstaja zelo preprost recept dobrega zakona: dvakrat tedensko vaša žena mora dobiti od vas orgazem. (Opomba: upam, da tukaj ni treba posebej poudarjati, da mora žena imeti dva orgazma, vi lahko orgazmirate tudi 20–30-krat – to je druga stvar). Seveda, marsikatera punca bi na tem mestu bi rekla: »Raje pet, šest orgazmov,« toda jaz govorim o življenjskem minimumu.

Poskusite in videli boste, da to sploh ni tako preprosto. Vam se samo zdi, da ves čas fukate z njo. Čez toliko in toliko let skupnega bivanja, se moški pogostokrat polenijo. Ostri napadi pohote so redki in se dogajajo zunaj domače hiše ali dosega zakonskega partnerja. Zato se moški z olajšanjem odločijo, da so žene naveličane seksa. A to ni tako. Mogoče z možem – v principu pa ne. Zato da ga ne bi našla, seks namreč, zunaj družinskega gnezdeca, je smiselno, da sistematično organizirate, menda tudi ne preveč razburljive, toda kvalitetne spolne odnose. Celo če bo govorila, da se ji ravno zdaj ne da, jo lahko prepričate z argumentom, da je to dobro za njeno zdravje in živce. Najbrž boste presenečeni, kako dobro to deluje. Žena se bo navadila, da lahko v določeni točki dobi zagotovljen užitek in se bo vsakič znova kot začarana vračala na isti kraj. Vračanje bo pogostejše, če boste poskrbeli, da postelja ne škripa, tudi če vas sosedi ne slišijo in nimate otrok.

Včasih je treba ženi dati nekaj denarja. Ne za hrano in vložke, a kar tako. Celo če tudi sama zasluži dovolj, vi pa ji na vsakih toliko časa poklanjate briljantne ogrlice ali ste ves čas v finančni stiski. Vseeno: ženska mora imeti možnost zapraviti nekaj denarja zase, da jo ob tem ne peče vest in ne grize žalost.

Pomembni so tudi rituali. Tradicije dajejo življenju občutek stabilnosti. Recimo kavo v posteljo ali jogurt. Ali nekaj takega, s čimer se morate ukvarjati in ji prinašati sistematično: vsako jutro ali vsako soboto. Rojstni dnevi, obletnice, dan prvega »dol dajanja«, 18. januar, kar koli – morate to imeti v spominu in praznovati ne glede na tekoče stanje na računu in trenutno stopnjo razpoloženja.

Kar zadeva darila, ki niso kar tako. Če ste unikatni moški, ki nima domišljije in ste poleg tega povsem nevedni, o čimer sanja vaša žena v smislu stvari (o Bradu Pittu mogoče), potem takem za vas obstaja čisto genialna metoda izvedeti, kaj bi ji lahko poklonili recimo za rojstni dan. Vprašajte. Njo. Sami. Po vsej verjetnosti vam odgovor ne bo všeč, ker bo rekla »nič« ali »ne vem« ali bo naštela nekaj odločno predragega. Toda, če se boste začeli zanimati dovolj zgodaj, na primer en mesec pred dogodkom, verjetno ne boste preveč šokirani, ko boste teden dni pred božičem izvedeli, da bi žena rada Enciklopedijo vrtnih rastlin in »takšno, veš, modrikasto, malenkost«. Enciklopedijo bo treba kupit – naj stane, kolikor hoče. Poleg knjige je treba pripraviti manjše darilce, kajti vsi mi imamo radi presenečanja. Za tisto »modrikasto stvarco« pa je lepo dodeliti denar iz družinskega proračuna.

Kar se tiče obljub. Obljubljajte čim manj, toda če ste že nekaj obljubili: moški je rekel – moški je naredil. Če ste izjavili: »Bom ubil!«, morate pozneje reči: »Sem ubil«. Če pa ste se obvezali popraviti pipo, potem jo morate res popraviti. Tako si boste prislužili spoštovanje vaše žene – to pa je zelo pomembno.

Obstaja še ena malenkost, ki lahko pokvari upoštevanje vseh zgoraj navedenih nasvetov: banalna vljudnost. Z ženo ne smete biti grobi: ona zaradi tega joka. Žena se kvari od težkih torb z živili, od loputajočih vrat pred nosom, od dvigovanja glasu v navzočnosti prijateljev, pa tudi na samem.

Ne kregajte žene, če je slučajno razbila skodelico, stopila v drek na pločniku itd. Tega ni naredila nalašč, zaradi tega potrebuje vašo pomoč in podporo. Če jo boste kregali, bo naslednjič pred vami skrila svoje težave in ni znano, s čim se lahko tovrstno obnašanje konča.

Nekateri moški mislijo, da je zelo hudomušno se malo pošaliti na račun videza lastne žene: »Saj sva oba odrasla zdravo misleča človeka, ki jima smisel za humor ni tuj. Saj veš, da živim s tabo, kar pomeni, da te imam rad v vsaki obliki, razumeš?« Ne, ne razumem. Želim si slišati od moža prijetne besede, ne pa neumne, cenjene šale. Svojih pomanjkljivosti se tudi sama dobro zavedam, ravno zato, ker sem odrasla in zdravo misleča ženska in imam zdravo mislečega moža, od katerega pričakujem odobritev in podporo.

Nekateri, ki bodo to prebrali, bodo rekli, da je masturbacija cenejša. Se strinjam. Nekdo bo rekel, zakaj pa se moram toliko časa ukvarjati z žensko? Ni se vam treba. Saj vas ne pozivam, da se poročite, vendar če ste to že naredili – iz bog si ga vedi katerega razloga –, »uporabljajte« ženo razumno in živeli boste lagodneje in udobneje, pa še bolj veselo.

Iz zaznamkov šovinistke Agate P.